做爱和做人一样，要求太严谨便会成为压力。“小时候我父母离婚，后来妈妈跟另一个男人再婚，但那人数年后因婚外情而离开了她。目睹妈妈两次婚姻破裂，我深切了解感情对人的打击可以很大。”他继续说︰“我一直要求本身，如果选择结婚，必定要努力维系感情，忠于对方，不要令爱你的人受伤。”
一年前他选择步入教堂。他说︰“想做好丈夫和怎样能做个好丈夫，却是两码子的事！结婚一年，我觉得与太太的感情不错，彼此都在意对方，关系亦算和谐。但在性生活上，有时却不知怎样才可找到一个能满足双方的平衡。”
“我明白性是婚姻的重要元素，我努力去营造性生活，但有时却感到难以同时满足双方的需要。”他继续说。“例如我们通常会在周末或假期前做爱，但有时因为疲倦，本身的做爱意欲很低，但又不想令对方的期待落空，所以我会要求本身如期照做。有时，我觉得两个人只是拥抱、接吻、抚摸也很舒服，不必然要有阴道性交，但又觉得这像是不完整的性爱？她又会如何理解？”他继续说︰“我经常在想，抱负的性爱模式应该是怎样的？”
“抱负的性爱模式，对你的重要性是甚么？”我问他。“双方都能得到满足！”他清晰答道。
“当你没有表情、缺乏意欲，却要求本身继续做爱，感觉怎样？”我再问他。“虽然不太投入，却有另一把声音说︰爱对方，不是要满足对方吗？”他说。
“如果性爱是『我们』的话，若你只单方面思考如何去满足她，有时不仅对她的需要评估错误，你个人的需要也不会被呈现，甚或在不知不觉中抑压了。如是者，满足了甚么？”我对他说。
他静下来，重新检视本身对性的需要与期望。伴侣关系有时很吊诡，越在意想满足对方，越令关系失衡；越强调对方满足我就满足，反令双方的需要变得模煳。
